PEQUENAS HISTÓRIAS DE GRANDES PESSOAS - OU VICE-VERSA

A moça simpática aí de cima é a Cleide, ou, como ela gosta de ser chamada no Google, "cleide.jpg". A Cleide está se formando agora em Relações Internacionais. Ela escolheu este curso porque tem um nome bem chique, e além disso, ela sempre se deu bem com pessoas de outros países. Ela até tem um amigo virtual, o Hans, que apesar do nome nasceu no Macau e é muçulmano ortodoxo. Ela sempre cita o Hans pra mostrar como nunca teve problemas em se comunicar mesmo com pessoas de tão longe, como o Hans. E, como a Cleide sempre gosta de ressaltar, o Hans costuma dizer que ela tem um português ótimo pra uma brasileira. Mas não é de se admirar: a Cleide sempre teve uma preocupação com o domínio da norma culta da nossa língua, e se gaba - com razão - de sempre escrever "de repente" separado e diferenciar o "mais" do "mas".

Como eu disse, sua graduação foi em Relações Internacionais. No entanto, seus interesses ultrapassam de longe este campo de estudos. Cleide já fez tantos cursos, que eu não hesitaria em referí-la como um "Leonardo da Vinci da contemporaneidade". Bastaria substituir formações como Astronomia, Música e Física por outras como "Parto sem Dor", "Telemarketing" e "Microsoft Office/Windows 95".

Cleide sabe o poder que suas curvas indefectíveis e seu sorriso encantador exercem sobre os homens. Mas ela quer mostrar que não é só isso. Cleide quer mostrar o quanto tem caráter, é criativa, inteligente e determinada. Corre atrás dos seus sonhos, e batalha muito pra ser feliz. É como ela sempre diz: "Tudo o que eu quiser, eu vou tentar melhor do que já fiz. Esteja o meu destino onde esiver, eu vou buscar a sorte e ser feliz".

Com todas as coisas acontecendo, a vida de Cleide anda muito atribulada. Mas ela também tem seus momentos de alegria. Outro dia mesmo ela revelou as fotos do passeio que vez com sua irmã, seus sobrinhos e alguns amigos, na Fazenda Alegria. Ela viu que tinha uns adesivos (daqueles de balãozinho com frases, pra colar nas fotos) que combinavam direitinho com as fotos que ela tinha tirado. Tinha uma do seu sobrinho Pedrinho todo serelepe em cima do pônei, em que ela colou o adesivo do "olha eu aqui, mamãe!". Em uma ela pegou um dos amigos completamente bêbado, vomitando o almoço em cima de uma mula. Ela colou aquela "Ah, eu tô maluco!". Tinha outra da sua irmã agarrada com um amigo, aonde ela colou aquele de "Vai dar namoro!". Só espero que o marido da irmã dela não veja. Ela deve levar as fotos pro pessoal ver hoje à noite, depois do Big Brother. E por falar em televisão, Cleide acha que a mídia tem muita culpa pelos problemas do nosso povo, mas não consegue perder um dia do reality show. Afinal, como Cleide genialmente constatou: ninguém é de ferro, né?

É, Cleide, ninguém é de ferro. E nem de açúcar. O que é bom, porque se não a gente nunca poderia pegar tempo ruim, e os guarda-chuvas iam custar uma fortuna.



PS: Eu sei que devo estar violando alguma lei por uso indevido de imagem. Mas tenho uma fé inabalável no obscurantismo de meu blog, e insito nesta publicação.

THE MILLÔR FERNANDES OPEN TRANSLATION CONTEST

Desafio/2006:

"Eu, hein?!"



Alguém se habilita?


Lembramos que, a título de incentivo, o prêmio será entregue pessoalmente pelo filho do porteiro do condomínio do afilhado do famoso escritor.

MENSAGENS DE AUTO-CONSOLO PARA QUEM NÃO TEM MAIS ÂNIMO NEM PRA TENTAR O SUICÍDIO

FAVOR REPETÍ-LAS DIARIAMENTE DIANTE DO ESPELHO, DE ACORDO COM O ESTÁGIO DE SEU DESÂNIMO

ESTÁGIO INICIAL:

"Eu sou uma pessoa simpática e espirituosa, só esperando por alguém especial que saiba reconhecer isso em mim, ao invés de dar valor a trivialidades como beleza, sanidade mental ou controle ejaculatório"

"Eu consigo ver meu pênis sem precisar de espelho, o que quer dizer das duas uma: ou ainda estou em forma, ou sou bem-dotado. "



ESTÁGIO INTERMEDIÁRIO:

"Quarenta anos é uma boa idade para perder a virgindade. Me deu tempo pra reforçar minha auto-confiança e o conhecimento sobre o meu próprio corpo."

"Tamanho é documento, mas não se preocupe. Poucos são os homens na Terra agraciados com um pênis maior que 10 centímetros, e a maioria deles é gay."

"Eu tenho um órgão sexual, o que faz de mim um partido melhor que qualquer um desses eunucos jovens e bonitões que tem pelo mundo."



ESTÁGIO AVANÇADO:

"Pelo menos a lâmina estava enferrujada. Se eu não sangrar os pulsos até a morte, é só esperar mais um tempo que o tétano acaba com o serviço."

"Pelo menos eu não sou um ornitorrinco."



ESTÁGIO TERMINAL:

"Pelo menos eu tenho um espelho"

UM DIA

Inveja, Ira, Orgulho, Avareza, Preguiça, Gula, Luxúria



Você passa um dia sem ver televisão. Passa um dia sem tomar uma cerveja, ou fumar um baseado. Você passa um dia sem dirigir um carro, sem estudar, sem ler, sem trabalhar. Você pode até passar um dia sem pensar na sua vida. Pode passar um dia sem fazer cocô, ou escutar música.


Mas você não passa um dia sem cometer um pecado capital.

TEM ALGUMA COISA ERRADA

Aqui na frente da minha casa tem uma creche. Hoje está tendo uma festinha. Eu escuto daqui a voz, no microfone, da recreadora, que aparenta ter os seus 20 e poucos anos - embora a preguiça me impeça de ir até a varanda dar cabo de uma análise empírica mais detalhada. E tudo o que escuto é sua voz de comando:

"Sai garoto, sai de cima de mim! Quer me estuprar, seu tarado??"

"Paulo, larga a Rafael! Porque vocês estão abraçados? Vocês são gays??"

"Ei, você, loirinha! Larga a mão dela! Menina não pode andar de mão dada com menina! É SÓ MENINA COM MENINO!!!"

"Ei, você não pode escolher a caixinha rosa. Você tem que escolher uma azul. Rosa é cor de menina. Você é uma menina??"


Não sei porque insisti em cursar Filosofia. Eu devia é ter partido pra Psicanálise. Assim teria, neste momento, a alegria de contemplar minha futura clientela.

Quando uma criança aprende as palavras "tarado" e "estuprar" antes de conhecer a palavra "sexo", é sinal de que as coisas não estão caminhando muito bem.

PERGUNTAS VETADAS PELA GLOBO AO PSICÓLOGO E SEXÓLOGO JAIRO BOUER

Pra quem já está cansado de saber a melhor hora pra perder a virgindade ou o jeito certo de colocar a camisinha:

"Eu sou homem, tenho 16 anos, e moro numa fazenda no interior de São Paulo. Recentemente, em uma tarde quente de verão, me vi consumido por um tesão incontrolável pelo jegue daqui da fazenda. Na impossibilidade de me controlar, me dirigi ao pasto e me saciei, masturbando por horas seguidas aquele eqüino pirocudo. Mas uma dúvida suscitou minha reflexão: visto que o animal era macho, este gesto deve ser caracterizado como homossexualismo ou zoofilia?"
(F.B.I., 16 anos)

"Jairo, a gonorréia pode ser transmitida por camelos? Caso não possa, existe alguma doença venérea transmitida por camelos que também provoque corrimentos e dores ao urinar?"
(I.P.T.U., 12 anos)

"Estou grávida do meu padrasto. E agora, peço aumento de mesada ou pensão alimentícia?"
(P.A.U.L.A., 11 anos)

"Doutor, veja bem: sou espada, macho mesmo. Não sou bissexual, nem homossexual, nem nada. Tenho até raiva, e se passar perto de mim eu saio descendo a porrada. Mas eu, sei lá...eu num tenho muita paciência pra mulé, são todas umas frescas, e confesso que gosto de comer um cara peludo de vez em quando. E também não me incomodo do cara resolver se divertir do mesmo jeito comigo. Mas tudo sem veadagem, sem afetação, sem nada disso, que de homossexual eu tenho nojo. Sabe de algum lugar onde heterossexuais como eu podem se encontrar pra trocar uma idéia? Aliás..o senhor é peludo?"
(O.T.A.N., 18 anos)

TERAPIA

"É o seguinte, doutor: quando eu tinha uns 5 anos, meus pais foram torturados, assassinados e escalpelados na minha frente pela tia Ana, uma moça muito simpática e bonita que trabalhava na minha casa. Depois disso ela pegou todas as coisas legais que tinha lá em casa, e eu fui morar com ela num kitchenette em Itaquaquecetuba-mirim. Um dia ela resolveu se casar com o tio Paulo, um rapaz simpático e bem-apessoado, que tinha fugido recentemente de Bangu 1, e estava se escondendo lá na cidade. O pessoal na cidade dizia que ele era estuprador e pedófilo, mas eu e meus amigos achávamos ele um cara bem legal, que sempre comprava sorvete e levava a gente pra tomar banho pelado no rio. Todo dia de manhã ele me acordava pra ir pra escola e depois da aula a gente ficava a tarde toda jogando bola. Aí toda noite, depois que a tia Ana ia dormir, ele vinha no meu quarto, me acordava, abaixava as minhas calças e colocava o totôto dele no meu ânus. Doía muito, sabe, mas ele me dizia que era assim mesmo, que isso ia fazer crescer cabelo no meu peito e que eu ia jogar bola melhor. O problema, doutor, é que o tio Paulo às vezes ficava a noite toda fazendo isso, e aí eu não conseguia dormir direito, e de manhã não conseguia assistir às aulas. Aí acabou que eu repeti a quinta série umas quatro vezes. As outras crianças então me chamavam o tempo todo de burro, idiota e retardado, e sofri com isso ao longo de toda a minha adolescência e pré-adolescência, até o início da idade adulta - que foi o tempo necessário pra eu concluir o ensino fundamental . Acho que essas provocações constantes podem ter me traumatizado, e provocado os problemas de auto-estima e depressão que tenho hoje. Será que tem cura, doutor?"